儿子，今天你又装作若无其事地暗示妈妈，说最近的房价又在飙升，如果再不行动，或许以后你和女友连一间栖息的小屋都没有。我澹澹地看你一眼，终于没有像你希望的那样，说出「妈妈给你们买」这样的话来。而你，也在尴尬的沉默裡，随即气嘟嘟地放下碗筷，甩门出去。我从窗户裡看着你远去的背影，瘦削，懒散，有一点任性，你还是赖在父母怀裡，始终不肯独立。

可是，亲爱的儿子，你已经25岁了，有一份稳定的工作，有一个需要呵护的女友，还有两位日益老去、需要你照顾的父母，难道这些还不足以让你成熟、让你彻底地离开父母的羽翼、放下啃老的惰性、独自去承担一个成人应该承担的责任吗？

记得从很小的时候，你就习惯有事找妈妈。你总是说：「妈妈，我的衣服髒了，你帮我洗洗。」「妈妈，明天我们去郊游，你帮我收拾好要带的行李。」「妈妈，女友想吃糖醋排骨，记得下班帮她做。」

一直以来，我也习惯了听你这样吩咐，总以为，对你的每一点好，你自会记得，且在将来我们老去时，可以得到你同样细心的呵护和照料。而我和你的父亲，也节省下每一分钱，为你在银行开立了单独的账户，只为某一天，你拥有了自己小家的时候，能取出那些钱来，给你一份切实的帮助。

可是如今，我却发现，这样牺牲自己、全力为你的方式，并没有培养出我们想要的那个懂得珍惜的孩子，却反而造就了一个羽翼退化、意志严重消磨的社会弃儿。我们越是爱你、纵容你对父母无休止的依赖和索取，你心底裡的自私和懒惰就越是无休止地滋长……

你5岁那年，要妈妈帮你整理满地的玩具；10岁的时候，看见同学脚上气派的皮鞋，你就哭闹着让我也去买；15岁时，你写情书给班裡的女孩子，说：「我妈妈认识很多人，谁要是欺负你，儘管告诉我」；20岁那年，你读大学，每次打电话来总是抱怨，说食堂的饭菜如何糟糕。

如今，你每天回家来吃饭，还时常带女友回来居住，我一边工作，一边还要为你们的一日三餐奔波劳累。这番忙碌，让我连一丝的微笑也无法挤出。

我终于承认，25年来，我对你无节制的宠爱，是一个多么大的错误。

亲爱的孩子，我不得不残忍地告诉你，今天之前你的生活与我息息相关，而你今后的道路，我将不再过问。

也请你，像那些自立自强的人一样，从父母的身边搬走，用自己的薪水租房去住。我会给你鼓励和勇气，可是我不会再给你金钱上的帮助。

孩子，妈妈很抱歉，不该这样爱你。而你，也应该对你的所作所为感到愧疚。那么，就让我们彼此原谅，重新开始吧。

「华人社会的母爱」到底出了什么问题

我相信，妈妈爱孩子在这个世界上是数一数二的。从孩子上幼稚园、上小学、上中学、上大学，到找工作、结婚、生孩子，妈妈无时无刻不在操心–即使为孩子把心操碎了，她们也毫无怨言。

沙拉原来也是这样。她是出生在上海的犹太人后裔，育有两子一女。后来，沙拉离婚了，带着三个孩子移居以色列。初到以色列时，沙拉靠卖春捲来维持全家的生活。

那时的沙拉还是习惯地按照华人传统妈妈的教育思路来想问题：再苦也不能苦孩子。于是，她每天送孩子们去读书，然后自己开始做春捲、卖春捲。当孩子们回家后，她又一个人忙着做饭，孩子们则围在暖洋洋的火炉旁等着妈妈把饭菜端上桌……她对孩子唯一的要求是：只有能考上大学就行。

这样的情形维持了一段时间，终于有一位邻居大婶看不惯了。有一天，她过来对沙拉的大儿子说：「你已经是大孩子了，应该学会帮助你的母亲，而不是看着你母亲忙碌，自己就像废物一样。」然后这位大婶又不满地对沙拉喊道：「别以为生了孩子你就是母亲，自己想怎么溺爱就怎么溺爱。你这样不是在爱孩子，而是在害孩子！」

沙拉后来发现，在以色列家庭裡，孩子无一例外都要参与家务劳动，而且越是富裕家庭的孩子越是被父母推出家门体验艰苦生活。于是，沙拉诚恳地接受了这位邻居大婶的意见。

为了培养孩子的生存技能，她以有偿的方式让孩子们帮忙卖春捲，卖掉一个春捲可以提成20％，而孩子们正是在卖春捲的过程中学会了和陌生人打交道。沙拉还画了一张值日表，挂在家裡的牆上，值日表上规定了谁哪天洗衣服、做饭、打扫房间。经过「家庭会议」，大家一致决定设立「值班家长」，并且规定了「值班家长」的任务。沙拉的大儿子担任「值班家长」的第一天，一大早就拖好了地板，并就近买来了麵包当早餐，还宣佈当天的晚餐是炒白菜和一个蔬菜汤。因为三个孩子轮流值日，所以每週日的早晨，沙拉都可以睡个懒觉，而当天负责值日的孩子会到冰箱裡取出优酪乳、麵包，再煎个鸡蛋，然后把早餐摆好。

宠爱孩子人人都会，甚至连母鸡也会，可是，学会这样「狠心」地去爱孩子，就不是一般人能够做到的了。如今，沙拉的两个儿子都成了成功的鑽石经销商。

沙拉在她写的一本书裡这样总结犹太妈妈教育孩子的秘诀：「心软是害，狠心是爱。谁溺爱孩子，谁总有一天会为孩子包扎伤口。」