不管是在咨询室里头发生的故事,还是我自己身上,都有着华人对待孩子的共同态度(集体潜意识?):
把孩子据为己有,希望孩子走我们想走的路!
父母们的期待、牺牲,许多时候变成了孩子对抗的原因!
看着孩子偏离轨道而静候改变、等待成长,等待回来,除了智慧还需要多么大的定力:允许生命轨道的改变、允许错误的发生、允许他们走他想走的路(即使你以为走不通!)。
“……孩子实际上并不是‘你们的’孩子,
他们乃是生命本身的企盼,
他们只是经你而生,
并非从你们而来,
他们虽与你们同在,
却不属于你们,
你们可以给于他们的,
是你们的爱而不是思想,
因为他们有自己的思想,
你们可以庇荫他们的身体,
却不能庇荫他们的灵魂,
因为他们的灵魂居于明日的世界,
那是你们在梦中都无法探访的地方……”
所以我很小心努力把孩子当作是一个“人”,尊重每个人都有自己的权利,即使是做错了,他还是有权利去尝试,你只能告诉他有什么选择,他决定了就要为自己的选择负责任。
一个女子做了母亲,最容易陷入一个窠臼,就是为了孩子牺牲自己的一切。然教育家马卡连柯却说:“一切都让给孩子,牺牲一切,甚至牺牲自己的幸福,这是父母亲所能给于孩子最可怕的礼物。”
对孩子来说,他们习惯了风和日丽的天气,直到有一天在自己迎接疾风骤雨的时候,在不测风云的挫折和挑战里,惊慌失措,不知道心中的勇气和智慧该从哪而来。
对父母来说,儿女是他们的私人财产,他们倾注了毕生的心血在孩子身上,直到他们年老时,同样渴望得到全部的关爱,儿女就像风箏,他们想要永远拽住那根线,只有把它牢牢操在手中,心里才有安全感。
在一篇《我的儿子》,里面说道:
“树本无心结子,我也无恩于你。但是你既然来了,我不能不养你教你,那是我对人道的义务,并不是待你的恩谊……我要你做一个堂堂的人,不要你做我的孝顺儿子!”
曾经遇到一位母亲,在女儿7岁的时候和丈夫离婚了,她的工作能力强、生活能力很好,但却非常担心独生女儿的种种,开口闭口都是女儿。当问她:“你的生命有何意义和价值?”她如此回答:“我的生命意义和价值就是要我的女儿正常。”
当时我说:“她女儿已经17岁了,不疯不痴不傻,而且长得很漂亮,你认为我可以接受她这样的答案吗?她不是普通老百姓,她是一位博士,在国外也住了很久,可是她的答案竟是如此!”
我再问她:”那你自己的生命呢?”她说:”我自己有如槁木死灰,我已经完全不在乎自己的生命,只一心一意地想女儿好,我已经把自己放弃了。”一个槁木死灰的妈妈一心一意想让自己的女儿快乐、幸福。”这是最大的问题,你把自己生命的基础放到别人的喜怒哀乐上,交在别人手里,生命的意义竟是女儿正常与否?!”
面对一个成熟的独立女性有此生命告白,我的嘴巴都张大了。这母亲每一天都像监狱里的狱卒,把女儿当犯人看,什么都要通过她,即使她在上班,仍然想女儿不知道会不会偷跑出去。因为她对孩子的不信任,造成母女无法沟通,压力越来越大,女儿岂受得了母亲的监视,非逃不可。”
华人的父母总是替孩子选择,但选择之后谁要负责?父母总以为自己很对,因为是出于爱心,最可怕的就是这个──以爱之名,做一件与爱完全没有关系的事情。”
先不要讲儿女如何如何,你的焦点应该放在你自己的生命上。先不要对人好,如果你自己是空的。你看到自己快乐吗?因为我们不仅仅只是活,而是要活得快乐,这才值得。这才是给你儿女最好的东西──身教,影响孩子的一言一行。